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离死神最近的时刻

发布时间:2019-04-16 17:44:19 阅读: 来源:输送带厂家

成为律师十几年了,坐在我的办公室里,看着外面的人来人往。我知道我的一切在别人看来是那么的顺利风光,当我跟新交的朋友说我是律师的时候,他们都觉得我很厉害,是一个很有社会地位的人。可风光背后的那些经历,在夜深人静的时候,总会让我细细回味。
我是家里的第二个女人,爸爸是一个生意人。爸爸的压力很大,不止要养我们这个家,还有他那个患有精神病的弟弟的家庭开支。我知道他赚钱不容易,做生意多了,受的官司也多了。爸爸从小就教育我要当一个律师,那样才不会被人欺负。爸爸也许是吃得苦多了,受的欺负多了,才不希望他的女儿重蹈覆辙。于是,在选择大学专业的时候,我全部选择了法律专业。
可偏偏天不如人愿,我被调配到一个社会学。说真的社会学是什么我在毕业了很久以后不知道,我根本没有兴趣,爸爸也不懂社会学是什么,他也不管我的学业,于是大一大二那两年,我放纵了很久。整天出去玩,拍拖分手,吃饭唱K,逛街购物,无所不用其极地挥霍生命,挥霍时间。
好景不长,大三来了,我们的学校到了大三就有选择第二专业的资格,爸爸知道之后,果断叫我去报读法律第二专业。于是,我每天上完我的社会学课程之后,晚上跟周末都要去上法律专业的课。我的时间被上课排的满满的,一点自己的时间都没有。到了大三,很多同学都很自在的生活了,生活方面学习方面都抓到规律了。而我却开始彷徨,身体的累导致了我的心理产生了很大的变化,因为之前一直都在玩,现在每天满满的课让我痛苦不堪。
大三那年的十一,因为我要学习,所以我不能回家。我是一个恋家的人,每个假期都要回家,现在爸爸叫我不要回去,好好学习。那天晚上上完法律的课之后,我爬上教学楼十楼,看着我们学校的新生都在欢呼雀跃地举行新生晚会,我站在十楼阳台,回忆起自己两年前也是那里面的一个人。我突然发现时间回不去了,我也回不去了。那个时候我身边有一个我很爱的男人,而那个男人现在却也离开了我,投奔到另一个女人身边。爸爸逼着我要过司考,他问我将来能做什么。我发现自己真的什么都不懂,什么都不会,前途对我来说一片灰茫茫。妈妈又一直对我不冷不热,好像我是一个陌生人,我渴望她的关心,渴望她的爱护,可她从小就一直对我很不好,我甚至觉得自己不是她亲生的。
想着想着,我的眼泪不停地掉,蹲在阳台大声地哭,可我又怕被其他同学听见,又要压抑自己的哭声。哭了很久,眼睛都哭朦了之后,我站起来,那一刻看着楼下的那群新生,我想结束自己的生命,我只要轻轻跨出这一步,什么都结束了。我甚至想发信息给我的爸爸,告诉他就当没有生过我这个女儿。
一分钟之后,我被自己这个想法吓坏了。如果我自杀了,那我就成了自己最讨厌的那种人。轻视自己的生命的人是不值得尊重的,我差点就成了我最鄙视的人。
我飞快的跑出阳台,跑回宿舍。那个晚上,我想了很多,在那个让我离死神最近的时刻,我想清楚了,如果我连死的力气都有了,还有什么过不去的。在那之后的日子,我以司考为目标,每天就是看讲义听录音,没有给自己时间去想其他的。对于自己本专业的课我选择了只要过关就好,对于司考我投入了满分的热情。
皇天不负有心人,终于我取得了司考的胜利。经历了那次死亡之旅,我懂得了生命的可贵。生命没有什么是不可能的,当初的我担心自己过不了司考而选择逃避,而现在的我因为当初走出了那种逃避而取得了成功。我只是想跟大家分享,没有什么是不可能的,不要在一开始就否决自己。共勉。

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